Господи, сколько же в человеке жидкости...особенно если он женского рода...Это невероятно идти по улице, ехать в транспорте и глубоко дышать, только чтоб не разрыдаться...такое было почти год назад, когда я поняла, что не могу больше жить с человеком, который меня не понимает...и вот..опять...и это не весенняя депрессия...иначе она протекала бы в одно и то же время...Хочется плакать, холодного пива.. (с)..и эта тупая ревность...ну ничем не могу я ее изжить...еще и ревновать-то в общем-то не к кому...а она уже порождает такие мысли, что становится плохо...

Так хочется приехать к маме...обнять ее, уткнуться носом в ее плечо и сказать: "Мамочка, ну почему ты мне не сказала, что это так больно...что женой быть плохо..." а она наверняка посмотрит на меня улыбаясь, погладит по голове и скажет: "Ну что ты, доченька, я тебе это говорила...ты же как всегда меня не послушала..." и я вспомню, как она спросила меня - а правда ли я смогу жить с ним, ведь в нем столько энергии, настолько ли сильно я люблю его, что смогу быть его женой? Ах, мама, если бы ты мне еще разъяснила тогда смысл сказанного...ведь я все поняла по своему...

Сегодня я еду к родителям..и буду улыбаться и говорить, что у нас все хорошо...потому что слезы льются сейчас, пока я пишу этот пост...и нельзя маме знать, что дочь опять вляпалась...



а ведь я с того момента, как мы приехали домой уставшие со свадьбы, не помню себя той, что была до нее...и все жду, жду..надеюсь на что-то...и даже сейчас я надеюсь...я так хочу верить, что все будет как раньше..и только тихим шопотом..кто-то говорит - НЕ БУДЕТ