"Внутренний запрет – единственный реально существующий." (М.Фрай)
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея .
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги .
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу .
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам .
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже .
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями .
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец .
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине .
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком .
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки .
бонус)) Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны .
"Внутренний запрет – единственный реально существующий." (М.Фрай)
аффтар жжотСтасика я нарыла на сайте знакомств, было занятно читать на досуге его послания! Позапрошлой весной меня поимели. Нет, нет.Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жёстко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности. Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Обмануть даже дитё малое может. Не говоря уже о Стасике. Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила – так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: «Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?» Тыкать в чужие попы страпонами не хотелось. Не то настроение. Обычно хочецца – аж зубы сводит, а тут – ну прям ни в какую!Не всех придуров война убила, прости Господи… А тут гляжу – ба-а-атюшки… Прынц Даццкий! «И хорош, и пригож, и на барышню похож…» Мужыг. Нет, нехрена не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете – я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка – полная фигня, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз. Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура… И пишет мне Стасик: «Ты, моя королевишна, поразила меня прям в сердце, и я очень хотел бы удостоиться чести лобызнуть вашу галошу, и сводить Вас в тиатр!» Тиатр меня добил окончательно. Люблю духовно развитых людей. А ещё люблю мороженое дынное, Юльку свою, и секес регулярный. Но это к делу не относится. Тиатр. Вот оно – ключевое слово. И пох, какой тиатр. Юного Зрителя, или экспериментальный тиатр «Три мандавошки», что в подвале на улице Лескова… Культура! И пишу я ему в ответ: «Станислав, я, конечно, сильно занята, но для Вас и тиатра время найду непременна! Звоните скорее, любезный!» Врала, конечно. На жалость давила. Какое там «занята», если я готова была нестись к Стасику прям щас?! Но зачем ему об этом знать, правильно? То-то же! Встретились мы с ним через три дня на ВДНХ. Я – фся такая расфуфыренная фуфырка, Стас – копия своей фотографии в анкете. Сами понимаете – пёрло мне по-крупному с самого начала. Стою, лыбу давлю как параша майская, и чую, что в труселях хлюп какой-то неприличный начался. Стас ко мне несётся, аки лось бомбейский, букетом размахивая, а я кончаю множественно. Встретились, в дёсны жахнулись, я похихикала смущённо, как меня прабабушка, в Смольном институте обучавшаяся, научила когда-то, Стас три дежурных комплимента мне отвесил (видать, его дед тоже в юнкерах служыл в юности)… Лепота. В тиатр не пошли. Пошли в ресторацыю. В ресторацыи Стас кушанья заморские заказывал, вина французские наливал, и разговоры только об Акунине, Мураками, да академике Сахарове. А я ни жрать, ни пить не могу. Я всё кончаю множественно. Надо же, думаю, такого дядьгу откопать! И красивого, и не жлобястого, и духовно обогащённого… Попёрло! Три часа мы в ресторацыи сидели. Я и костью рыбьей подавилась от восхищения, и нажралась почти как свинья. Но это ж всё от возбуждения морального. И сексуального. Простительно, в общем. Вышли на улицу. Темно. Фонари горят. Павильон «Киргизия» стоит, сверкает. Может, и не сверкал он, но мне уже повсюду свет божественный мерещился. Остановились мы у «Киргизии», и я из себя выдавливаю, как Масяня: - Ну, я пойду… Стас мне ручонку мою, потную от волнения, лобызает с усердием, и кланяется: - Рад был знакомству, клубничная моя… Позвольте отписаться вам в Ай Си Кью, как в усадьбу свою прибуду… И пауза возникла. По всем законам жанра, щас должен быть поцелуй взасос, но его не было. А хотелось. И тут я, как бразильский обезьян, ка-а-ак прыгну на Стаса! Да как присосусь к нему, словно к бутылке пива утром первого января! Присосалась, а сама думаю: «Млядь, если б не апрель, если б на улице потеплее было… Я б те щас показала белочку с изумрудными орехами!» Но сдержалась. Мы ещё в тиатр не ходили. Пошла я домой. Дома включаю аську, и первое, чё вижу – сообщение от Стаса: “ В ГОСТИНИЦУ НАДО БЫЛО ЕХАТЬ!!!“ Ну, девочка, ну ёптвоюмать!!!!! Попёрло так попёрло! Нафиг тиатр! На следующий день обзваниваю все гостиницы. На 26-е апреля нет мест! Нигде! Типа, девятое мая на носу, и всё заранее забронировано всякими лимитчиками, которые без Москвы на девятое мая – как без пряников! Тьфу ты! Я – в Интернет. Ищу хату на сутки. Нахожу. Договариваюсь. Звоню Стасу. Есть!!! В назначенный день приезжаем, берём ключи от хаты у прыщавого хозяина Юры, закрываемся на ключ, и предаёмся дикому разврату, в результате которого я теряю четыре акриловых ногтя, пук волос с головы, и пять кило живого весу. Мне не нужен тиатр. Мне не нужен академик Сахаров и Мураками. Мне нужно, чтобы вот это вот никогда не кончалось! *Лирическое отступление. Недавно мне пришло в голову мою белобрысую, что в таких вот хатах, которые снимаюцца на сутки сами понимаете для чего – непременно должны стоять скрытые видеокамеры. Я б точняк поставила. В общем, если когда увидите в Тырнете, как лохматая блондинка занимается секасам, стоя на голове – это не я!»* Домой я ехала на полусогнутых ногах, и непрерывно хихикала. По-пёр-ло!!!
…Через месяц, когда Юра-прыщ предложил нам со Стасом, как постоянным клиентам, сдать квартиру на 20 лет вперёд, и сделал тридцатипроцентную скидку – случилось страшное. С принцем своим я была предельно откровенна, и требовала такой же кристальной честности в ответ. Разумеецца, меня интересовало прынцево семейное положение, ибо ходить с фингалом, полученным в подарок от Стасиковой жены-сумоистки не хотелось. Стас серьёзно показал мне паспорт, заверил, что я у него одна-единственная, и я вновь ломала дорогущие ногти, царапая спинку старого дивана. Но наступил час расплаты за своё развратное щастье. Захожу я как-то утром на тот сайт, где народ страпонов требует, да припухла малость. Ибо получила я сообщение от девушки Марии, девятнадцати годов отроду. Фото не прилагалось. И писала мне Мария, что ей, конечно, очень неудобно меня беспокоить, но ей очень кажется, что её сожитель Станислав тайно трахает меня. Ага. Видение ей было. В виде прочитанной на заре СМС-ки у Стасика в мобильном, где некий ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ) просит прибыть Стаса в субботу к некоему Юрию, и предаться сексу оральному, а так же вагинальной пенетрации. Путём неких поисков и расследований, Мария вышла на меня. И просит извинить, если отвлекает. Минуту я сидела в шоке. Тот факт, что у Стаса есть сожительница меня убил меньше, чем загадочная фраза ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ). Потом я развила бурную деятельность. Понимая, что Стас всё равно будет сегодня мною умерщвлен, я пишу девушке Марии, что общацца виртуально щас не могу, а на все интересующие её вопросы я отвечу лично, ежели мне дадут адрес, куда я могу подъехать. Приходит ответ: «Метро Беговая, дом…» Ловлю такси, и еду. Дверь мне открыла маленькая девочка, лет тринадцати. - Маша? – на всякий-який спрашиваю, хотя понятно, что это нифига не Маша, если только Стас не педофил конченный. - Маша! – кивает дитё, и с интересом на меня смотрит, как дошкольник на Деда Мороза на утреннике. «Вот упырь…» - это про Стаса подумалось. - Ой, какая симпатичная!!! Лучше чем на фотке даже! Само собой, он в тебя влюбился! От этих имбецильных восторгов стало кисло. И домой захотелось. Но Стаса увидеть в последний раз было просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы выяснить, что такое ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ). Прошла в квартиру. Дитё суетится, чай мне наливает. - Ты знаешь, Лид, я ведь давно подозревала, что Стас мне изменяет. Он каждую субботу одевал чистые трусы, и уезжал в Тулу. Ну зачем он ездил в Тулу, да? Да ещё утром возвращался… - За тульским самоваром… - не удержалась. - Не-е-е… - смеётся заливисто, колокольчиком – Это он к тебе, наверное, ездил! «Да ну нах*й? Правда, что ли? Ишь ты.. А я б подумала, что в Тулу за пряниками к утреннему чаю» Зло берёт. - А однажды я ему звоню на работу, когда он в Туле был, - пододвигает стул, залезает на него с ногами, и подпирает кулачком остренький подбородок – А он трубку взял, представляешь? Я его спрашиваю, мол, ты же в Туле должен быть! А почему уже на работе? А он мне тогда сказал, что до Тулы он не доехал… Кто-то в поезде стоп-кран дёрнул… Вздыхает, и пододвигает мне вазочку с конфетами. Чувствую себя героиней пьесы абсурда, но жру конфеты, чтоб не зареветь от злости. - А потом, - продолжает, - Стас в ванной был, а у него мобильник зазвонил. Я смотрю – там написано: ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ). Трубку не взяла, Стас не разрешает. Он из ванной вышел, а я его спрашиваю: кто, мол, такой – этот грузин Лидо? Тут я напрягла уши так, что они захрустели, и даже перестала жевать конфеты. Дитё засунуло в рот шоколадку, и засмеялось: - А он мне говорит: «Маша, это один мой знакомый парень-грузин. Мы с ним раньше вместе в пельменном цехе работали. Он у меня как-то пятьсот рублей занял, и с тех пор всё звонит, говорит, что денег у него нету, и что он может пельменями расплатиться» Вот врун-то! Да, Лидуш? Да, Машуль. А ещё он – труп. Вот только он ещё об этом не подозревает. Проглатываю конфету, смотрю на часы, и спрашиваю: - Он домой когда приходит? - А щас уже придёт. Через десять минут. Великолепно. Иди же ко мне скорее, моя карамелечка! Я тебя щас казнить буду. Четыре раза в одну дырку. Ага. Маша показывает мне их «семейный» альбом, я его листаю, не глядя, и жду Стаса. Через десять минут в прихожей запищал домофон. Маша кинулась открывать дверь, а я пересела на диван, подальше от двери. Слышу голос Стаса: -Привет, родная! Соскучилась? Я обидно и подло бзднула. Слушаю дальше. - Соскучилась… Стасик, а к тебе тут гости пришли… Пауза. И снова весёлый голос: - Да ну? А кто? И тут в дверях появляется улыбающаяся рожа Стаса. Пробил мой звёздный час. Я встала, улыбнулась, и рявкнула: - Кто-кто? Грузин Лидо! С пельменного цеха! Вот, проходил я тут мимо. Дай, думаю, к Стасику зайду, пельмешек ему намесю, родимому. Заодно и должок свой верну. В один прыжок я достала Стаса, намотала на руку воротник его рубашки, подтянула к себе, и прошептала ему на ухо: - Девочку во мне увидел, сссынок?! Одной попой на двух стульчиках сидим? Ну-ну… Потом с чувством засунула ему за шиворот пятихатку, и крикнула: - Маш, зайди! Вошла Маша. Глазёнки испуганные. Чёлочку на пальчик наматывает. А меня уже понесло… - Грузин? Лидо? С пельменного цеха? В Тулу ездил, самовар тухлый? Стоп-кран кто-то дёрнул? Маш, хочешь, я тебе покажу, кто ему по субботам стоп-кран дёргал и стоп-сигнал зажигал? Чё молчишь козел? Я, когда в гневе – ведьма ещё та… Это к гадалке не ходи. И Стас это понял. За секунду он трижды поменял цвет лица, что твой хамелеон: с белого на красный, с красного – на синий. На синем и остановился. Чисто зомби. Потом обхватил голову руками, сполз по стенке, и захохотал. Я в одну затяжку выкурила полсигареты, потушила бычок об Стасикову барсетку, пнула его ногой, наклонилась к нему, и припечатала: - Пидр. Сказал бы сразу – меня бы щас тут не было, а в субботу поехали бы к Юре. А теперь езди в Тулу. Со стоп-краном твою мать…
Маша закрыла за мной дверь, чмокнула на прощанье в щёчку, и хихикнула: - Клёво ты с ним… Он теперь точно ещё неделю будет дома сидеть. Спасибо! Пожалуйста. Из дома я позвонила подругам и сестре, и рассказала о страшном потрясении. Я искала сочувствия. И я его не нашла. И всё бы ничего, да только с тех пор у половины моих подруг и ИХ МУЖЕЙ (!) я записана в мобильном как Грузин Лидо, а на мой звонок выставлена «Лезгинка»…
"Внутренний запрет – единственный реально существующий." (М.Фрай)
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел Ширли Маклейн === Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами Ванда Блоньская === Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится Мэй Уэст === Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну Константин Мелихан === Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее Ноуэл Ковард
"Внутренний запрет – единственный реально существующий." (М.Фрай)
Фильмец не для слабонервных, однозначно. Муж усомнился в моем психическом здоровье именно потому, что я спокойно его досмотрела, сам он ушел..спишем это на усталость)) Только сегодня откатали в Снежкоме 3 часа))) Нафик-нафик такие подъемники И нафиг нарушение правил Хорошо, что в Приэльбрусье подъем тока до 5 часов Нада поинтересоваться есть ли там волки Жесть каэш, если представить, что это могло быть реально.. Утешение одно - мы бабы - народ живучий