@темы: анекдотец

@темы: тест

Муж ниасилил и 15 минут фильма
А мне понравилось
Интересное прочтение о падшем ангеле)
ясен пень косяков дофига
но в целом, я люблю размышлизмы о добре и зле)
поэтому твердая девяточка..даже с плюсом)) за мочилово)))

@темы: кино

Из основного текста выделила то, что узнала сама)Я причесывалась грабельками, и нормально


Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.


Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником.


Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: “Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец“.


Восковые мелки надо закупать на вес.


Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.


Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.


Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень...


Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.


Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т.д.


Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.


У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.


Мой ноутбук умер не своей смертью.


Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).


Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.


Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.


С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на первой тысяче фотографий с младенцем.


Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.


Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.


Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.


Незакрытая дверь приводит к внезапному появлению ребенка с молотком и незаметному запихиванию пластилина маме в лифчик.


Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.


Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики...


Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...


Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.


Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.


Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.


Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.


Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.


Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой. .

@темы: анекдотец

@темы: я, муж, сноубординг, семейное, Сын

Цитaты из "Пиратов Карибского Моря"

Ваше имя ... И куда это ром все время девается?

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест

@темы: кино